一个从小没有安全感的女生安全感如何建立的

发布网友 发布时间：2024-10-23 23:06

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热心网友 时间：2024-10-24 01:56

最近我一直在思考这个问题。有答案吗？

从小颠沛流离、居无定所的生活带来的结果是我非常缺乏安全感。中考时由于没有固定地址可以收录取通知书，结果填了爸爸老家的湾子里。湾里收找到了信却找不到主人。因为我们常年都不在那里生活，实际上我也不在那里出生。还搞了个乌龙事件，录取通知书送到一个和我同名的学妹那里。结果人家离中考还有好几年呢。

那时我最大的愿望就是有一个固定的家，无论我走多远走多久，都可以回到的一个地方。 可以有一间自己的房间，盛放我所有的喜怒哀乐与不安。如果条件再允许一点，或者可以有一扇大大的窗户，每天一睁眼就有阳光从窗外洒落。最好还有一只花瓶，可以放上我喜欢的鲜花。无论什么花都可以。20年后的今天再度回望之前那个小女孩，好想安慰她说，别难过一切都会有的。

我的QQ是初中毕业后申请的，名字叫窗外阳光。我终于明白这个名字为什么可以一直陪伴我这么多年。从未改变过。足以印证我内心的渴求。

我在妈妈的家乡出生，在那里上小学到五年级。后来由于爸妈外出做生意，又来到爸爸的家乡上学直到高中毕业。从此我有两个故乡，有两拨同学。时常我弄不清我到底应该是ZX还是TM人。在TM高中毕业后。我去到了边远的城市上大学。爸妈又开始了居无定所的打拼，租房子，找门面，换地方。常常是异乡人漂泊在他乡。之后也很少回ZX或者TM。只有逢年过节才回去一下。

我的心里时常有一股很深的牵挂,但又不知道牵挂的是哪个地方或者哪些人。

这种身份认同在记忆里的混淆，时常造成我和同龄人的疏离。我与小学同学渐行渐远，他们大多在我上大学时已经结婚。我的初中和高中同学由于年年缺席同学聚会，也逐渐断了联络。偶尔还能打打电话的屈指可数。我时常觉得孤单。自卑与倔强。直到上大学这种自卑也没有消减过。

尽管我爱笑。冒似在同学印象里也是算温暖明媚的。可是只有我自己知道内心里的不安与黑洞有多大。

这种黑洞是需要很多很多的来自他人的温暖才能填满的。内心里潜藏的那个自卑的小女孩仍始终没有长大。

我的大学是在云南上的。从家到大理有1000+公里的距离。坐两天一夜的火车到昆明，再从昆明坐7/8个小时的火车到大理。第一次出远门，第一次坐这么久的火车。腿坐肿了。到了宿舍仍然有种地面像在火车铁轨上奔跑的幻觉。

为什么选择离家这么远的城市。 因为喜欢这种离家远又孤单又清静又牵挂的感觉。内心里是矛盾的。 因为父母的争吵，因为家族里长辈之间的争吵。感觉这种基因就像毒瘤一样一代一代遗传。于是我选择离开和逃避。再有家里的这种消息传递到耳边的时候，已经是隔山了千山万水。又或者远水解不了近渴，因此过滤和躲避掉了很多纷争。

直到多年以后我自己也为人母，表弟表妹们大多也都结婚生子。聊起家族里的这些事情时，原来我们都深受其害。很多时候我们都不渴求父母在物质给予我们多大的帮助和照顾，但是一个稳定有爱的家庭关系，以及他们能和睦相处过好自己的生活就是带给我们最大的福份。

成年以后生活并没有带给我们真正的解脱，每个家庭里还是有自己一本难念的经。但我们已经不再习惯去表达和倾诉。更多只能是默默消化。希望在自己经营的这个小家庭里不再让家族的魔咒得以延续。

于是毕业之后，一直不停的奔跑。为了是能有一隅自己渴求中的小天地。不再过居无定所的日子。

于是一直倔强，不习惯示弱。无论工作还是生活总是把自己全副武装。

于是总想着把自己变得更强大，这样凡事都能靠自己。不习惯把自己交托给任何人。

于是总想着把自己变得更优秀，无论知识还是技能。这样才不至于那么快被淘汰。

于是总想着对别什么多关心和付出一些，也许就能得到更多人的理解和关心。

于是总想着承担更多的责任和义务，这样也许就能少一点矛盾和纷争。

……

就这样该走的弯路没少走，该掉的坑的没少入，该受的委屈一个也没躲过。然而很幸运的是我没被生活。一天天，一年年过去了。我慢慢过上了自己期许中的生活。

慢慢的有了自己的小家，房子可以容纳我们三代同堂。

慢慢经济上了。买得起自己喜欢的花了还有不太贵的东西。

慢慢的内心也真得变得强大了，不再轻易被他人左右，也逐渐获得了越来越多的尊重和认可。

……

于是我变成今天的模样：自己会开车也能挤公交，工作独挡一面。关心长辈和朋友。阅读，跑步，保持学习。教小朋友学英语，一起学画画。旅游时自己订酒店做攻略。自已挣钱养家，老公挣钱养娃。家里大事小事喜欢跟我商量。每年或长或短的出差，有时在深圳，有时在国外。习惯自己照顾自己。高兴起来像个孩子。努力起来像个男人。

相比较10年、20年前的自己我必须承认这些年的安全感是与日俱增的。在快要踏入35岁这个槛的年纪，我以为自己已经基本能掌握的生活，我以为自己的内心安定也是富足的。

疏不知当有一天，有那么一个人，给你一点恰到好处的温暖，对你那么一点点好，你就以为是全世界了。

明明知道那只是他糖罐里的一颗糖，而且馈赠的人也只不过抱着一颗平常心。但你却开始心动了。

我就像看着20年前那个渴求有自己一隅的小女孩一样。不禁潸然泪下。我的安全感在那一刹那溃不成军。