感动老公能哭的一封信

感动老公的一封信怎么写呢？不知道的小伙伴来看看小编今天的分享吧!

写信是最好的交流感情、心得、见解、的绝佳手段，人与人之间感情寄托的最好摇篮。

感动老公的一封信书写格式：

1、称谓：要表达对老公的敬意。

2、正文：主体内容，将想要说的话用文字表述清楚就可以了。

3、结语：结语部分写上一句表达美好祝愿的话即可。

感动老公的一封信1

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对___很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

感动老公的一封信2

老公:

这是我最后一次这样叫你，这声老公我已叫了五年，可今后我不再这么叫你，请原谅我的离开，我们的儿子我带走了，你如果想念他，随时可以来看看他，我不会限制你看儿子的自由。因为他是我们爱情的结晶，我也知道你很疼他。虽然你做了对不起我们母子的事，但我仍然会给你一个做父亲的权利，只是我不再是你昔日口中唠叨不停的“老婆”。我没有带走家里值钱的东西，只带走了那本相册和你在我28岁生日的时候送我的那串水晶项链。因为那相册里有我们的结婚合影，在那里面我可以找到我们的很多过去;那项链的坠子里印有“爱你一生”的字样，那是你曾经给我的许诺，可现在这个许诺我将一直保留，只是那是我想对你说的话：老公，我会一直默默的爱你永远也不会改变。

老公，在我的眼里你永远都只是个孩子，你从没自己照顾过自己，与你结婚后的这几年，都是我一个人在照料着这个家。我每天为你烧你喜欢吃的菜，为你洗衣服照看孩子，还要忙我自己的工作。虽然你很少帮忙过我，你也曾经想请个保姆来替我分担家务，但我拒绝了你的好意。我觉得只要你爱我，我即使累点苦点也没有怨言。可现在我要离开你了，我真的很担心你，没有我的日子谁来给你做饭?谁来给你洗衣服拖地板?谁会为你买回你中意的衣裤?还有谁会为你在下班的时候给你砌上一杯热茶?所以老公，你还是马上去请个保姆来照顾你吧，这样好让我放心的离开。哦对了，我给你妈妈织的那件灰色毛衣已经织好了，我就放在床头的衣柜里，你把它拿给你妈穿，现在天也变凉了，想必那毛衣对婆婆来说马上就可以有用处了。还有你自己要注意身体，天寒的时候要记得添加衣服，身体有不舒服的时候要记得马上去看医生。。

老公，老婆就要走了，虽然你一再挽留我不让我走，说除非等你死了我才可以离开，但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛，更不会与另外一个女人来分享你的爱，我真的做不到!老公你知道吗?你的背叛让我的心好痛，如果不是那女人给我发来手机短信，暴露你们的关系，我死也不会相信你会背叛我，做出伤害我的那些事。你知道吗?那女人发来的短信字字都是那么不堪入耳，她甚至把你们在床上缠绵的细节都只字不漏的告诉了我，她还扬言说你很爱她，她才是你需要的那种女人，要我马上与你离婚，因为我给不了你所需要的那种爱。老公，虽然你说这些信息只是那女人的片面之词，你说你爱的只有我，你会与她断绝来往，但这些事实已经扎根在了我的心里，女人最不能接受的就是自己爱的男人的背叛。因为这些，我哭红了双眼，我不敢把这些告诉外人，我只有一个人关起门来默默的垂泪，我也想离婚，但看见你在我面前流出了眼泪，发誓要与那女人一刀两断不再来往时，我又一次原谅了你，老公，不是我没给你机会，是你自己没有好好珍惜!

我原以为你真的把心收回，我原以为你会顾虑我的感受，我原以为你真的会痛改前非，但是我错了，昨天那女人又发来信息，声称你们还在一起，还不顾羞耻的写出了那么多你们做爱的情景。。我顿时崩溃，我的希望与等待在一瞬间破裂。我是个失败的女人，也是个可怜的妻子，我为这个家付出了那么多的真情与爱，可得到的依然是你的执迷不悟与隐瞒，你伪装的很好，你在家对我确实不错，而我相信你内心深处爱的人只有我，那个女人只不过是你一时寻找激情的对象，但我真的再也无法接受这残酷的事实，纵使我有那么爱你，纵使我好舍不得这个家，我也仍然要离开，对不起了老公!

老公，我本来不想给你写这最后的一封信，我只想去报复你、去恨你，但我想起了我们的从前，你给我的那些回忆，那些关爱还在眼前，无法抹灭，我知道你是深深的爱过我，而且现在也还是，只是我们之间少了一些东西，也许是我太忙，疏忽了你的感受，也也许是你受外界的诱惑，一时失去了自控力，但不管是什么原因让你出轨，我都只想告诉你，激情只是短暂的烟花，它不会长久的，只有平淡的生活才是真实的永恒。纵然我离开了你，我也不希望你把那个女人娶回家，因为她不是你的真正寄托，她给我发的那些短信就可以看出她的为人与思想，她充当了第三者还那样的厚颜无耻、扬扬得意，你不可以与这种自私霸道的女人结合，她不会给你带来幸福的。我希望你找到一个真正适合你的另一半，幸福的过好你今后的日子。

老公，桌子上是我为你做的最后一次午餐，那是你最喜欢吃的“红烧排骨”。看着这张熟悉的饭桌，我就会想起你每天津津有味的吃着我给你做的菜，那狼吞虎咽的谗相是多么可爱;看着那张沙发，我就想起我们曾经坐在沙发上，互相打闹的情景，那时的我总喜欢把头靠在你的肩上，你也总喜欢抚摸我的秀发，那幸福的滋味至今还在心中蔓延;看着那张柔软的大床，那床上刻有我们爱情的记忆，留下了许多我们的疯狂与缠绵，那是我们爱情的见证，是我们得以在疲倦时停靠的最温馨幸福的身心港湾。可如今，我不再拥有这张床，也不再拥有你的温柔与粗狂，它将给另外一个女人，我的心好痛。。。

走了，真的要走了，你的下班时间也快到了，我必须在你回家前悄悄的离开，好不舍这屋里的一切，好不舍这个我们生活了五年的爱情小屋，这个我们曾经手牵手共同经营起来的家。而今我要离开它，离开你，这也许是老天对我们的惩罚。惩罚我这个对爱情认真的傻女人，也惩罚你这个对家庭对爱情不负责的坏男人。我不会去记恨你的过错，虽然你伤害了我，伤害了我们的儿子，但我仍然会念着你的好，为你祝福，只希望你过地比我更好，只希望你今后会好好珍惜那个爱你的女人，不要再去伤害她。

老公，你曾经给我的一切，我永远都不会忘记，我也会依然那么爱你，只是我不再走进你的视线。在我就要离开的时候，让我再拿出写字台上像框里那张你的相片，最后一次吻你那酷酷的笑脸，此时泪水已经忍不住的漫出眼眶，滴落在你的相片上，老公，你是否有感觉到什么?那是不是你老婆的幸福与痛?

别了，老公，我将带着不舍与心痛离开这个熟悉的家，好好保重你自己，我不会恨你，也希望你不要埋怨老婆的离去，我们爱过，也曾经真心实意的彼此付出过，那么我们都不要有什么遗憾。还是真心为彼此祝福吧，你的幸福就是我最大的快乐!走了老公，千万保重!

----- 你的老婆

感动老公的一封信3

老公，其实我很感谢你的{尽管有时候总的心情不好的时候拿你出气}感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我知道你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你

尽管我们以前都有过曾经，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度过的。

有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着面对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪{在你看来}甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟现在我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省只吃一碗混沌你怕我累着自己又懒得做家务就把让你妈下班以后再做饭。

老公你真的很好!我很庆幸能和你度过余生!我们不要分开好么?如果有时候我真的把持不住让说了让你伤心的话的时候我希望你一定要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝!

感动老公的一封信4

老公：

慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么?好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!失去了安全感!内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么!连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗?敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢?我真的不知道了。

咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。 。

习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢?说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。

一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。

春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么?为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我 毫无感受的到。是我要求太高，还是?当对你的爱 太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择 放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许 等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候， 我相信你就因该明白我所要的一切了。

老公 我爱你 真的很爱你 但我累了 对不起 等你明白的时候 我的心已经为你封闭 麻木了。。 。。

老公 ，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤(吃的时候不要喝可乐)``` ```不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。

感动老公的一封信5

亲爱的老公：

在写下这纸文字之前，我犹豫了很久，不是无话可说，恰恰相反，是心里有太多的千言万语，一时之间竟不知从何说起。我甚至像平日写论文一样，列出了大纲，企图来梳理自己的思绪。可最后还是作罢，因为爱情已经转化为亲情，你成了我的习惯，我生活的一部分，渗入骨髓然后浓烈的发散出去，早已经无根可循，却又处处都是新的开始。

今年，是我们的婚姻步入的第十个年头。我笑着问你说：我想给你写封信，纪念我们的十周年，你觉得我该写些什么?你半开玩笑的说：你可以写写你是怎么培养我的。

这个帽子太华丽，太高了，以至于我一开始接触的时候，还有点沾沾自喜。真细想想，觉得自己哪里是培养了优秀的你，而是你处处包容我的任性。

今天无意之间看见中国关于婚龄的一些说法，这样想来，我们已经步入锡婚(十年)。十年岁月，从相知相爱相守，风风雨雨，踉踉跄跄地扶持着走过。时间成了爱情最好的见证人。

2004年：

一天晚上，你对我说：嫁给我吧。我说好。没有鲜花，没有钻戒，没有热闹的场景，只有摇曳的星光下，拥抱在一起的两个人。从此，我有了自己的丈夫，你多了一个昵称：老公。我多了一重身份：老婆。

第二天，我们去民政局，花了十几块钱办理了结婚证。拍照的时候，我们两笑得有点拘谨，但是很开心。回家的路上，你说自己像在做梦。

他们说：第一年婚姻关系如同纸张一样薄，所以叫纸婚。

这一年，我们两个缺小心翼翼的在这薄如蝉翼的婚姻上憧憬，描画，那个属于我们的未来。

2005年：

你辞职了，毅然决然的离开了500强的企业，你说你想创业。年少气盛的两个人在亲人的帮助开了个小店。从找项目到新店开张，经历了很多，充实而忙碌。在开张那天，我们和姑姑，还有一群员工在店门口拍了张合影，大家都笑得很甜，空气中都弥漫着甜丝丝的味道，那是对美好的向往。

我跟着你一起，白天上班，下班之后就去店里帮忙，直到打烊，一忙就到凌晨1点。终于，我严重透支健康，倒下了，住院半个月。之后我换工作，不如意的时候，你抱着我说：没事，真的不行，我养你。

你知道吗，那晚我偷偷流泪了，我对自己说：我得坚强点，别拖了你的后腿。

他们说：第二年婚姻关系如同棉布，细软娇嫩的缠绵在一起，还未完全褪去新婚的温柔，虽然经历了一些生活的磨损，却没有碰到大的挫折。所以叫棉婚。

这一年，我们拥抱在一起，相互温暖。

2006年：

我在上班的路上，发生了一起车祸，被新手司机从背后撞飞。我趴在地上，口吐鲜血，拨通你的电话，说了一句，我出车祸了，然后昏过去。等我恢复意识的时候，单位的领导同事都围在我身边，忙上忙下的找医生，帮我就诊入院。你就一直紧紧地抱着我，嘴里嘟嘟囔囔。

事后，我们领导告诉我：你老公真的很爱你，那天他一直在你耳朵边喊：别睡，别睡，我不能没有你。我扯着肿肿的脸，傻傻地，笑。

他们说：两个相爱的人，结合到一起，为了爱，为了更好的生活，要相互理解，不能流于表面，而要听从爱的旨意，厮守到老。所以叫皮婚。

这一年，我知道了，我是你生命中最重要的人。你于我，亦如此。

2007年：

07年，对于你，工作充实忙碌;对于我，怀孕倍加辛苦。

你决定放弃创业，进企业磨练。你跟我说，现在的自己太缺乏企业管理经验，得进个大公司好好历练，学习企管经验，为将来打基础。我笑着支持你的决定，然后看着你进了另一家500强公司，从最基础做起。在那里，你像一块干燥的海绵放进了海里，拼命的吸收营养水分。

我常常自嘲说：书上说，婚姻中的夫妻关系就如同登山的两个伙伴，虽然一起出发，但是各自速度不同，最终会造成双方的差距不断加大。你成长太快了，我怕自己赶不上你。

你说：你有两种选择，要么快速跟上，要么我回头拉你，但是你太胖了，我怕拉不动。哈哈哈。

你还说!我跑得起来吗，肚子里还有一个小家伙。我佯嗔。

你看看，宝宝，你妈妈自己胖还赖你身上，我真替你抱不平啊……

随着你越来越忙，越来越少时间陪伴我，我开始跟你无缘无故的生气，吵闹，整天的胡思乱想，挺着个大肚子在床上莫名其妙的流泪。你对我充满了困惑、不解，我又觉得你少了呵护体贴。

他们说：生活总是有酸有甜，就如同万物规则，花会凋谢，果会枯萎。唯有爱让它们重生，要永远走下去，我们要遇见挫折，也要携手共度。所以叫花果婚。

这一年，在忙碌而吵闹的生活里，爱情结晶哇哇坠地。

2008年：

我忙着照顾宝宝，初为人母，每天重复着单调又甜蜜的喂养工作，很多时候，我希望能有两个人的单独空间和时间。但实际上，工作已经占去你大部分的时间，回到家，孩子又占去你大部分的空间，留给我的，很少很少。

为此，我充满了抱怨，像一个刺猬般，把自己蜷着封闭起来，将所有的锋芒都对准了爱我的人。

这是我的任性，第一次将你从身边推开。

他们说：婚后几年的男人会变得木讷而没有情趣，要么是他们不善言辞，要么是妻子们太善“言辞”。所以叫木婚。

这一年，我任性，你隐忍。

2009年：

不知道是公司要历练你，还是你想从我身边离开——请原谅我，多年之后还依然这样怀疑你当初的动机——你调到外地任职上班。

初尝离别，伤心落寞，我想尽办法去陪伴你，却一次次的发现你似乎在逃避什么，是我之前的任性伤害你太深，还是其他，我不敢想象……

多年之后，读到《麦琪的礼物》时，我才知道，那时的我们，之所以产生冲突，起源于错位的爱。由于种.种的误读和不解，我们都怀着爱的动机，以爱的名义实施爱的暴力。

最终，爆发了。

我哭了整整一夜，你沉默了一夜。当时我脑子里飞快地闪现今后的日子，每一帧都找不到丝毫的快乐和幸福，而在泪眼婆娑下，逐渐朦胧。

他们说：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。生活里总会有暴雨狂风，肆虐之后，即便是凌乱一地的心情，也要好好收拾。六年的爱情婚姻，不会时刻甜蜜，往后的日子更需要双方的包容，宽恕和付出。所以叫糖婚。

这一年，你五百年前的撕心呐喊，换取我梨花带雨的回眸。佛说，修炼千年才能度个好姻缘，那可不可以，我们各自修炼五百年，剩余的五百年，我们共同面对。

2010年：

我们一起跌跌撞撞，步履蹒跚地向前。

还记得那次车站的离别吗?我不知道那时候的决定是对是错，你能否承受得住巨大的压力，重新振作起来。

我很想抱你久一点，再久一点……当你忍痛推开，转身叫我别再送时，我早已泪流满面。当所有痛彻心扉的词语都不足于形容当时的不舍和心疼时，除了离开，别无他法。

他们说：结婚时戴在对方手上的戒指，是为了要栓住对方的心。诗经上说：生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。从牵手那刻起，就订立了天地合才敢与君绝的合约，而有时万不得已的放手，却又是为了更紧的拥抱。所以叫手婚。

这一年，苦痛让你你蜕变成了一位成熟、稳重、优秀的职业经理人;分离让我更加珍惜今后的相聚时光。我可以忍受暂时的同心而离居，只为日后的长久相守。

2011年：

你身边那么多莺莺燕燕，你会嫌弃我吗?这是句听似半认真半玩笑的话，我问的时候却不敢直视你的眼睛。

不会。

你喜欢我什么?

……

你喜欢我什么呀!追问。

你很啰嗦，你只需要记住你是我老婆。

看着你头也不抬的处理办公桌的文件，我就安安静静地呆在你身边。

其实，我很喜欢这样，就这样，看着你工作，安静地看着你工作。

古人常说的红袖添香夜读书是人生一大乐事，或许都比不上这样陪在你身边的静谧无声的幸福吧。

你很努力，他们都说你是工作狂。可我知道，我们经历了太多，你现在只是想让我和家里人都过得好一点，再好一点。

他们说：婚姻难耐七年之痒。其实那七年，是对彼此的磨合考验。让各自从单体到家庭的角色转换中学习，成长。

这一年，我们向丘比特递交了七年之痒的考试成绩单，不是满分。那些不足的分数，是我们以后成长的空间。

2012年：

你说，需要做个重大的决定，首先要征询我的同意，我有一票否决权。

我说，你是我的将士，我的勇者，你注定是要冲锋陷阵的，而我的任务是稳固好你的大后方。

你说，成败未知，前途未卜，你要忍受更多，而我之前对你的承诺，可能短期内无法实现。

我说：你若看着那边山头的风景绝美，第一件要做的，就是走下你现在站的山头。什么时候，你走累了，回头看看，我就在你身边。

之后的日子，你昏天黑地地开疆辟土，我安之若饴地相夫教子。

他们说：青花瓷是用极细腻的幼胚，用一颗甘之若素的心勾勒出一幅幅轻描淡写。你需要更花心思，更有技巧地去呵护。所以叫陶婚。

这一年，我担心你太多美景而流连忘返，也曾有过这样那样的担心。你总是说：我和宝宝，才是你眼里最美的风景。我笑着，知道了。以后如何成为你眼里的最美风景成了我生活的课题。

2013年：

你说，要想人前显得非常容易，人后就得十分努力。

我轻轻抚摸着你熟睡的脸，不忍吵醒你，因为你说，只有在我身边，你才能如此安睡。我笑称自己有安神功效的同时，也心疼你这些年对家庭的努力付出。

你一边夸着有个好老婆，支持你的工作，支持你的事业，一边又宽容着我“一如既往”的小任性和小胡闹;你一边忙得焦头烂额地规划市场，一边又耐着性子听我的胡搅蛮缠……

在我黯然失意时，你告诉我该如何处理;在我经历挫败时，你只轻轻抱着我说：天大的事，还有我呢。

我想我是幸运的，在你的呵护下，我还可以肆意的成长。

他们说：在古代，天子赏赐给臣子的九锡之礼是至高无上的荣耀。所以叫锡婚。

这一年，你让我学会了温柔，宽容，谅解，温暖。

2014年：

感谢你，陪我走过这十年。

感谢你，让我从一个任性轻狂的小女子，逐渐蜕变成为一个温暖的女人。

感谢你，让我明白，爱不仅仅需要力量，更需要技巧。

感谢你，让我明白，婚姻的真谛在于服务。

感谢你，让我陪着你，追随你，一同成长。