三人搞笑相声剧本大全

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【篇一：三人搞笑相声剧本大全】

甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙、丙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

甲：我有那么差劲吗？

丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！

丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

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丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。 三人搞笑相声剧本大全

丙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。 丙：哪一栏？ 甲：本人成份。

丙：这怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？

丙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你们一起说演小品啊？！ 丙：那你就填“演小品”吧。

甲：演小品不难，难的是后面一栏。 乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！

丙：我看你是有病！

甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

丙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。 丙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。

丙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。 三人搞笑相声剧本大全

丙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。 乙、丙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！

丙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。

甲：可老师还是说不行。 丙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。 乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 丙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。 丙：那你填的是——

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！

甲、乙、丙：白忙了！

（完）

【篇二：三人搞笑相声剧本大全】

三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！

丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

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（乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！

乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：地一句大俗话！

甲：什么大土话、大俗话？

乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！ 甲：这话还土啊！ 乙：那当然。 丙：当然啦！

甲：我是这样说的吗？

乙：就是这样！大家看得清清！ 丙：就是那样！大家听得清清！ 甲：那你们是怎么说的？

乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！ 甲：那你（丙）呢？

丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。 丙：特错！这叫举一反二。

甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！ 乙：两下子多小啊！

丙：五下子也有啊！（伸开手掌） 甲：（对观众）看来今天来者不善！ 乙：善者不来（翘起大拇指）。 丙：不来者善。（翘起大拇指） 乙：不善者来！（翘两个拇指）

甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们，还真凑到一块来了哇！ 乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！ 三人搞笑相声剧本大全

丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

乙：（对丙）露两手怎么样？ 丙：露三手！（伸出三根指头）

甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手） 乙丙同声：请举手赞成！（举手） 甲：看到没有？大伙都高高举手！ 乙：举手高高！ 丙：举起高手！

甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！ 乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！ 丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！ 乙：（手势）预备！ 丙：（手势）开始！

甲：那咱们今天说点什么好？

乙：随你便！说什么都行！你是导演！ 丙：你随便！说什么都中！你是编剧！ 甲：那咱们就开始啦！ 乙：说吧！ 丙：放吧！

甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？ 乙：既俗又土！ 丙：既土又俗！

甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？ 乙：没问题！俗话——大侃！ 丙：侃——大俗话！ 甲：怎么个侃法？

乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！ 丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！ 甲：真的吗？ 乙：假的吗？ 丙：不真不假！

甲：要不要把你们俩都给换啦！

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乙：那可不行！ 丙：那绝不行！ 甲：为什么？

乙、丙：老婆不答应！ 甲：老婆要是答应了呢？ 乙、丙：咱们不答应！

甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！ 乙：（手势）预备！ 丙：（手势）开始！ 甲：你们是mm吗？ 乙：不是，我是gg！ 丙：我是男生！

甲：好！既然大伙儿都是gg！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？ 甲：分身术吧你！荒唐！ 乙：三马分尸吧你！谬论！ 丙：这话千真万确！ 甲：千真在哪儿？ 乙：万确在哪儿？

丙：一个男人一生中有三台大戏！ 甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？ 乙：恋人情人和爱人？

丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！ 甲：是这样吗？ 乙：真这样吗？

丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！ 甲：嗯，有道理！

乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？ 丙：你还有什么俗话，尽管说吧！ 三人搞笑相声剧本大全

乙：使劲放吧！

甲：我这儿俗话多的是！ 乙：赶紧吐吧，越多越好！ 丙：使劲放吧，越多越臭！ 甲：（愠色）这像什么话？ 乙：假话！ 丙：真话！

甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！ 乙：(对观众)还真是俗话！ 甲：那还有假吗？ 丙：这还不真吗？

乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！ 甲：还真会变！

丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

甲：男人没钱就变好？谁说的？ 乙：没钱女人就变坏？说谁的？ 丙：我说的！说男人和女人的！

甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！ 丙：想不想听我解释？ 甲：说吧，神经病！ 乙：放吧，精神病！

丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？ 甲：嗯，有道理！ 乙：哇，倒有理！

丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

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乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！ 丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！ 乙：他的俗话已经超过你哪！ 丙：这叫超前意识！ 甲：是吗？ 乙：不是吗？

丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！ 乙：快放呀！让大伙都见识见识！ 甲：你们想听吗？ 乙：废话，快说！ 丙：快说废话！

甲：听好哪，俗话说的好，！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！ 丙：他老婆更爱听！

乙：胡说！我老婆可不爱听这话！ 甲：她爱听什么话？ 丙：什么话她爱听？

乙：她最爱听的是下面的一句话！ 甲：有话快说！ 丙：没话慢放！

乙：西施出自情人眼！ 甲：西施出自情人眼！？

丙：呵，倒了个个，有点意思呵！ 甲：一点小意思！ 乙：该你（丙）啦！ 甲：是呀，赶紧放呀！ 乙：使劲吐啊！

丙：你们就不害怕么？ 甲：怕什么？有血快吐！ 乙：什么怕？没血慢吐！

丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

甲乙：怎么着？

丙：泣人！难道你们就不怕么？ 甲：我怕过什么？怕就不来! 乙：我什么怕过？不来就怕！

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丙：那咱们可要君子一言。 甲：驷马难追！ 乙：难追！

丙：巴拿马难追。 甲：快点放！ 乙：快点吐！

丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？ 甲：。

丙：你呢？

乙：西施出自情人眼！

丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？ 乙：这像什么话？

甲：你（乙）听过吗？ 乙：（摇头）没有哇！ 甲：我听过吗？ 乙：也没有！

甲：他（丙）听过吗？ 乙：（摇头）更没有！ 丙：我也是第二次听说！ 甲：你是第二次听说？ 乙：谁还说过？

丙：他（甲）还说过！ 乙：他？（指着甲）

甲：（指着自己的鼻尖）我？ 丙：ok！

甲：我什么时候说过？ 乙：什么时候他说过？ 丙：就是刚才！ 甲：钢（刚）才？ 乙：just now? 丙：ok！

甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。 三人搞笑相声剧本大全

乙：他的屁刚才说过！

甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？ 乙：（憋腔调）西施出自情人情！ 甲：胡说！那是你说的！ 乙：（憋腔调）！

甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

丙：听到没有？他又说了！ 甲赶紧捂嘴笑。

乙：他又说了，看到没有？

甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！ 乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！ 丙：道理可大着呢！比天，还大！ 甲：那你就给大伙解释解释！ 乙：请你给大伙胡扯胡扯！ 丙：那你们可要听好啦！ 甲：观众们可以听好啦！ 乙：听不好就别当观众啦！

丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。 甲：这没错！ 乙：这不错！

丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？ 甲：还真不能比！ 乙：还不能真比！

丙：大家都爱西施吗？ 甲乙：爱呀！当然爱呀！ 丙：西施都爱大家吗？ 甲乙：爱呀！当然爱呀！

丙：不爱西施的请举手。（乙举手） 丙：看到没有？大家都爱西施！ 甲：他举手了，他不爱！

乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！ 丙：大人不计小人过，他不是人！ 甲：小人偏计大人过！人不是他！ 乙：谁说我不是人？

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丙：是人都爱西施！ 甲：爱西施的都是人！ 丙：不爱西施不是人！ 甲：不是人就不爱西施！

乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？ 丙：双管齐下，一箭双雕。 甲：朝秦暮楚，心猿意马。 丙：东宫老婆，西宫情人。 甲：家花野花一齐养。 乙：老婆情人一肩挑！ 甲：识时务者为俊杰！ 丙：不识时务不俊杰！

乙：我说你们俩扯淡吧你们！ 甲：谁扯了？ 丙：谁断了？

。。。。。。。提问者评价谢谢啦~

【篇三：三人搞笑相声剧本大全】